Perigo!

Estou entrando na TPM!

todo cuidado é pouco...

Tudo Por mim Mesma!

Ah! você também me faz tão bem...

                                              Frio... 

“Um milhão vezes zero é zero. Ou seja: não coloque sua intensidade onde não tem nada.” 

Eu queria entender como depois de tanto tempo você ainda me dói tanto, ou se sou eu a me fazer doer por continuar tentando fazer sentido. De lacunas, de ausências e de brechas, eu ando entendida. O espaço dentro de mim que era tão pequeno para dois corações, me parece tão grande agora, assim como ficou infinitamente maior espaço na minha vida para a saudade de alguém que já não está mais ao meu lado. Há dias eu preciso chover! Lavar a alma e borrar minha maquiagem...

Hoje eu narrei a mim mesma, com frases invisíveis, o nosso pretérito-quase-perfeito e eu quase pude tocar meus pensamentos. Certa lembrança se materializou bem na minha frente, sem nenhum aviso, só para me mostrar sobre tudo que eu poderia ter sido e não fui. Chove. Vejo os pingos da janela. Escorri-me por dentro e você brotou aqui, bem no canto do meu olho esquerdo. É que o coração verteu, desaguou. A alma se fez despejar, fazendo escorrer por dentro toda a poeira dos vãos. Molharam-se os e-mails, as fotos, os sons. Foi a primeira vez que senti o cheiro da água. Nem tentei evitar as gotas que caíram desse dia cinza, já que não há mesmo guarda-chuva contra o amor. Lancei-me em mim, a favor da correnteza, assim como toda a água que procura o seu mar, sou eu o meu próprio oceano, mesmo que um oceano de incertezas.

Por tudo o que já não é mais, eu transbordo. Por tudo o que ainda não é, eu derramo. Por tudo o que se pode chamar de agora, eu broto. Há certo gosto em chover... Juro! Existem lágrimas que não são assim tão tristes, têm tempero adocicado. São como prêmios que a gente recebe, apenas por continuar tentando. Agora eu tento fazer sentido. Agora eu tento te deixar escorrer. Agora eu posso seguir de alma lavada e cabeça erguida, mesmo com o coração na mão. Agora eu posso te dizer que você ainda me dói, mas ao invés de sempre, é apenas quando eu menos espero!

SAUDADE que SORRI!

A saudade agora é da parte boa.E ri. E sorri. É medida pela força do riso que sai quando a memória solta no ar o rosto desejado. Nem é a boca que faz graça, é o coração!

Não tem como medir nem calcular o tamanho do bem querer e a falta que faz nesses dias frios... Daí você sente um perfuma e lembra do pescoço. Ouve uma canção e lembra da boca. Cruza com uma camisa e lembra do braço, dos abraços, tantos e tantos dados. Veja bem, meu bem, aí já era.

Você está per-di-da-men-te saudosa do seu antigo amor. Saudade é o retorno que o coração quer fazer pras estradas que ficaram, que talvez nem existam mais. Pros planos que desistimos ou desistiram da gente. E praquele sorriso que sempre volta quando, do outro lado existe uma saudade igual, tão grande e colorida e risonha quanto a sua. Saudade é uma distância entre nós e como gostaríamos de estar. Saudade hoje, é o teu nome numa placa mostrando meu caminho.

                                - alô?

                                - oi, quem é?

                                - não conhece mais minha vóz?

                                - desculpa, fala um pouco mais..(suspense!)

                                - (risos) não pensei que ias esquecer tão rápido (risos)

                                - (risos) ah eu não acredito! mas e aí, o que aconteceu? (incrédula)

                                - ah, não sei... (suspiros) sonhei contigo, eu acho!

                                - achar que sonhou comigo é ótimo (risos)

                                - eu não lembro do sonho, mas acordei sentindo tua falta.

                                - (mais incrédula ainda) eu não preciso de sonhos prá sentir a tua.

                                 - está tudo bem contigo?

                                 - tudo tranquilo (vontade de gritar: mentira! não está nada tranquilo)

                                 - bom, é isso... queria saber se está tudo bem e dizer que ainda sinto

                                 - sinto? ( não entendi)

                                  - beijo então;

                                   - outros prá você! ( a palavra que ficou perdida, seria saudade??)

                   é, tudo ficou diferente hoje!!!

                    " Porque você não sai de trás da nuvem? pro mar ficar mais lindo, só falta você..."

HOJE É SEXTA-FEIRA!!!

Alguém já viu um copo de cerveja dizendo que vai te ligar no outro dia e não liga?

Ou então uma dose de cana dizendo que é muito jovem pra se envolver?

Ou uma latinha pedindo um tempo pra decidir se realmente é aquilo que quer?

Ou ainda uma dose de Johnny Walker dizendo que você é a pessoa certa na hora errada?

Por acaso uma garrafa de vodka já beijou alguém na tua frente?

Ou então você já levou chifre de um algumas taças de vinho? Heeeeimmm?

Francamente...Vamos beber porque amar tá difícil!!!

rsrs...recebi esse e-mail hoje e achei bem engraçado...pus aqui porque hoje é sexta-feiraaaa...dia de cerveja, música ao vivo, danças, gargalhadas, beijo na boca e amigos (não necessariamente nessa mesma ordem...rsrs) o importante é viver!!!!

Quando a dúvida faz acelerar o coração, são lindas borboletas fazendo a faxina necessária. 

Assim, acho e espero.

Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. 

Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. 

Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. 

Veja se pode...

Vamos ser outra vez nós dois???

''De uns tempos pra cá, muita coisa mudou. Deletei um monte de gente da minha vida. Tudo sem um pingo de remorso. Quem me conhece, sabe que eu nunca fui assim. Sempre dei segundas, terceiras e décimas chances pra todo mundo. Sempre compreendi os erros alheios. Chorei e sofri junto. E passei a mão na cabeça de quem fingia querer o meu bem. Estou mentindo? A verdade é que, se me analisarem hoje, eu virei outra pessoa. Sou quase a mesma de sempre, mas sinto que não sou mais boazinha. Minha tolerância acabou, minha intuição fareja à distância uma cabecinha ruim. Não aceito mais ser amiga de stalkers, de gente mal-resolvida e que me ferra pelas costas. Não tenho raiva de ninguém, mas minha prioridade agora é uma só: eu. Chega uma hora na vida que a gente tem que parar de ser boa com os outros e ser boa – primeiramente - com a gente. Outro dia uma amiga me disse uma frase que prometi não esquecer: quando o “ajudar ao outro” começa a te prejudicar, chegou a hora de parar. OK. Me desculpem, então, os que larguei à deriva. Eu não vou tolerar ninguém que me faça ter sentimentos que não sejam incríveis. É uma questão de respeito com a minha própria vida. E comigo mesma. Não quero. Não posso. Não vou. Então pra você que acha que eu sou a mesma boba de sempre (que escuta, releva e põe panos quentes), um aviso: tome cuidado comigo. Porque agora que eu sei o que me é caro, não vou mais deixar barato.” 

Estou em uma fase nova da minha vida. Um novo ciclo. Estou mais madura. Mais humana. Mais mulher. Sei muito mais o que eu quero e, principalmente, o que não quero em minha vida. Sei identificar as amizades que quero levar pra vida toda, das que são só de alguns momentos. Sei quando uma pessoa vai marcar a minha vida e não apenas passar por ela. Estou feliz, realizada. Mais confiante. Corajosa. Embora as decepções sejam várias. Devemos esperar e não agir por impulso. E que sempre é hora de recomeçar. Reinventar. Valorizo as pequenas atitudes, assim como condeno pequenas mancadas. Sou rancorosa, guardo por anos uma coisa que me magoou de verdade. Sei perdoar. Passo por cima dos erros pra ficar junto das pessoas que eu gosto. Tenho meus limites. O primeiro deles é meu amor-próprio. Perdôo uma vez, porque errar é humano. Perdôo duas porque o ser humano é estúpido às vezes. Mas não posso viver perdoando porque isso seria incompetência minha. Hoje não aceito qualquer coisa. Já aceitei demais. Hoje, só quero estar feliz. Pois isso é o que realmente importa.


                                Não me venha com pequenas mentiras, você pode achar que sou uma boba, mas boba meu querido, sou apenas quando me convém...

                                       “Faz frio. Estou fria por dentro também.”




                                                               

                        

“Saudade é a borboleta,
que não conhece a idade.
Voando, vai lá, vem cá...
misteriosa, à vontade.
Soltando as suas asas,
gritando intimidade
Quem quiser plantar saudade
primeiro escalde a semente.
Depois plante em lugar seco,
onde bata o sol mais quente.
Pois, se plantar no molhado,
quando nascer mata a gente.”

Simplesmente demais!!!

E foi perfeito...

Queria espalhar palavras escondidas por todos os cantos do teu pensamento...

 Queria dizer o quanto a minha vontade de você é imensa

 Queria deixar pedaços de nós tatuados na pele, para nunca esquecermos.

 Queria compor nossas canções nas curvas do teu corpo

 Minhas idéias nas tuas palavras.

 Teu silêncio nos meus desejos indecifráveis.

 Um fragmento de nós.

 Palavras.

Encontrei ele. Aquele papel colado na parede me mostrava, todos os dias, que o mistério fazia parte daquele "tudo de bom" que eu merecia. Sonho é realidade com asas. É encontrar a saída no meio do labirinto. Era assim que via aquele momento. E comecei a mudar o destino.

Mudar a direção é ter coragem. Já tinha dado a cara para bater inúmeras vezes. E já estava machucada - mas ainda continuava a persistir no sonho. Assim continuo até hoje.

Talvez não fosse quem sou se não me arriscasse a meter os pés pelas mãos.

Muita coisa já aconteceu. Já tropecei no caminho. Já caí. Aprendi a levantar aos poucos. Re-aprendi a engatinhar para depois andar. Aos poucos, voltei a acreditar no ser humano e pensei que estava sendo amada por alguns deles. No final, descobri que não passou de um grande engano. É assim mesmo... Talvez, você não saiba de metade das coisas que senti nesses últimos anos. Me senti só. Foi difícil. Fiquei muito triste. Ouvi dizer que eu estava numa fase destrutiva. Talvez estivesse mesmo. Não é legal para ninguém se sentir sozinho. Saber que as pessoas que você ama, que você confia estão a Km's de distância dos seus pensamentos.

E a fim de suprir as carências, as saudades, as ausências, caminhei em várias tribos. Me perdi nos braços e beijos, nos sorrisos falsos, no meio de tanta gente diferente de mim. Briguei comigo, briguei com as pessoas, briguei com o mundo. Você pode não saber, mas eu sou assim. Dizem que eu fico muito mais linda quando estou com raiva. E eu acabo com mais raiva ainda ou então isso me faz rir de mim mesma.

Ah, também sou anti-social. Não consigo ficar fazendo cara de bons amigos, quando tudo o que quero é ficar sozinha no meu cantinho. Prefiro, trocentas-mil-vezes, ficar escrevendo  do que interagir com as pessoas quando não estou a fim. Sou desse jeitinho. Não se assuste. Eu não mordo. Só quando quero ou me pedem com carinho (uau!).

Agora, faça o que quiser com essas informações a meu respeito!!! (rs rs rs)

              Hoje, eu tive medo. Um medo que me deixou muda. Que me fez pensar. 
Que segurou os verbos.

Hoje, o coração apertou. Ficou quietinho. Encolhido. Como se quisesse se esconder.

Hoje, ouvi o vento passar aqui dentro. Ouvi as músicas. Cantei baixinho.

Hoje, eu tive medo. Medo de mim. Medo da Menina Esquimó. Medo de esquecer.

Hoje fiquei um pouco irritada, com esta falta de contato, de tato, de atenção...

Hoje me senti assim, um pouco perdida, um pouco sentida, um pouco pirraça.

Hoje me senti meio -  palhaça!
Hoje, eu - que sou toda corajosa - parei um pouquinho pra ficar em silêncio.
Hoje, eu me tranquei aqui dentro.
Mas... se você achar a chave, por favor, abra a porta. Eu tenho medo do escuro!

Tenho necessidade de vida. Preciso de respostas em caráter de urgência. Sinto o mundo como se ele fosse acabar. Ali. Logo ali.

Minhas palavras rápidas. Minhas idéias malucas. Meu querer intenso. Meus textos de coração. Coração em fibrilação. Coração em ataque. Coração em silêncio. Coração.

Meus dias passam rápido. Minhas horas acabam e recomeçam. Sempre mudando. Sempre querendo mais.

Aprendi a crescer. Mas não perdi a criança dentro de mim. Aprendi a sonhar. Mas sem tirar os pés da realidade. Aprendi a Amar, e a me perder de mim. E a me achar.

Nem que pra isso eu leve uma vida. Uma eternidade. Nem que eu precise comprar mil tubos de cola instantânea, para juntar todos os pedacinhos do meu coração e recomeçar. Nem que eu me transforme em mil palavras de um anagrama - que sempre levem a mim e a você...

Os opostos se distraem, os dispostos se atraem!!

Prá vc! com milhões de beijinhos meus...rsrs

"E, assim, no teu corpo eu fui chuva
... jeito bom de se encontrar!
E, assim, no teu gosto eu fui chuva
... jeito bom de se deixar viver!

Nada do que fui me veste agora
Sou toda gota, que escorre livre pelo rosto
E só sossega quando encontra tua boca..."

(Quando fui chuva, Maria Gadu)

E essa chuva me traz, uma vontade de você...

"Opte por aquilo que faz seu coração vibrar, apesar de todas as consequências".

A frase é linda e ela tem absolutamente tudo a ver comigo e meu jeito de ser. Mas ter um coração que obedece a esta regra faz com que pessoas como eu, optem por jamais abrir mão de alguns momentos de felicidade intensa, mesmo sabendo que eles podem ser seguidos de um vazio absoluto.

O que não está dito em lugar algum é que eu não sei de coisa nenhuma. Quem disse que gosto de viver intensamente um momento pra depois sofrer com a falta dele? Por trás de cada escolha que eu faço, desse tipo que faz o meu coração vibrar, eu estou acreditando que não é apenas um momento; eu estou enxergando um começo, um meio, um caminho, nunca um fim. É aí que está a minha grande falha: quando o meu coração vibra eu enxergo longe, mesmo com uma nuvem enorme na minha frente, porque eu sempre acredito que aquela nuvem pode desaparecer. Deve ser por isso que é muito mais fácil ser feliz sem tanto esperar, sem tanto querer e sem tanto acreditar, porque assim conseqüentemente vamos muito menos nos frustrar.

Ser feliz é um estado de espírito muito mais constante, que até pode ser abalado em algum momento, mas não é definido por apenas um momento. 

E aí eu fico me perguntando. Será que então ser feliz é abrir mão da vibração? Será que ser estável e constante como um carrossel é realmente mais feliz do que (curtir) os altos e (sofrer com os) baixos de uma montanha russa? Talvez um dia eu acredite nisso e seja feliz. Provavelmente no dia em que meu coração pare de mandar em mim. Por enquanto ele segue mandando. E pedindo pra vibrar. Ou pelo menos amar...

Mas eu precisava, de algum jeito, mostrar com palavras minhas, tudo o que eu tenho aqui dentro e não consigo porque a felicidade aguda me emudeceu de uma forma que eu nunca tinha presenciado antes. Eu fico muda pensando em todas as coisas que eu queria dizer e não consigo e acabo meio que asfixiada no turbilhão de sentimentos que estão aqui dentro desse coração e tão estampados na minha cara que só alguém bem idiota não conseguiria perceber. Eu tento me aliviar do seu cheiro, da sua forma e da sua presença pra ver se encho meus pulmões de ar, oxigenando meu cérebro, pra conseguir a explicação plausível pra tanta felicidade.

Eu que sempre fui tão racional.

Mas aí eu percebo que você está em toda parte e respirar você é muito mais perfeito do que qualquer suspiro forçado seria na sua ausência. Eu não quero nunca a sua ausência. E, se esse for um pré-requisito, também não quero nunca minha inspiração de volta.

Obrigada por ter feito dessa hipotética mulher, uma mulher irritantemente feliz de verdade.

Presente de alguém especial!

PLATÔNICO

(para Luciana)

Nem o platão sabia

do amor daquela menina

que um dia viria

a encontrar sua sina.

Muito menos sabia o amado,

(inocente, na ocasião)

pois não olhava para o lado

para ouvir o coração

da menina enfeitiçada

por aquele amor na contramão

do tempo, da estrada...

que nos leva ao coração.

Gostaria de dar os créditos, mas por precaução, achei melhor não fazê-lo! (F.A)

 

Nem eu!

Não quero perder você! essa foi a frase que você me disse  hoje e certamente foi a coisa mais bonita que você já me disse desde que nos conhecemos, porém passei o resto do dia a pensar nela. Nós só perdemos aquilo que possuímos e foi assim, diante dessa constatação que me deparei com a verdade que não queria calar: se ninguém perde o que não possuí, me descobri sua! engraçado que logo eu que não gosto de me sentir nas mãos de ninguém, que não suporto a idéia de deixar meu mundo ser invadido, logo eu, que sou tão eu, me descobri tão sua! não foi nada fácil aceitar isso, mas também não  sou mulher de fugir do que sinto... se você não quer me perder, sinal que eu, sem saber sou sua...é isso, sou sua! mesmo que eu tenha lutado contra isso e lutei, acredite! mesmo que eu tenha fugido desse sentimento, e fugi, acredite! mesmo que eu tenha me escondido dentro de mim, e me escondi, acredite! mesmo assim, fui tomada de uma sensação muito gostosa, pelo fato de saber que alguém completa esse buraco aqui no meio do peito...do meu peito! (dos meus peitos??)
Sou sua, e isso é tão singular que simplesmente não quero que você seja meu... não quero cobrar nada pelo fato de você me possuir tanto, não quero nada em troca, simplesmente porque resolvi me doar prá você...você deve me achar a mais maluca de todas as malucas, eu sei, eu sei, concordo com você...alguma coisa saiu errada aqui, mas eu gosto desse meu jeito meio desconcertado de me entregar e ser... e nesse momento, acredite: Sou sua!

Amigo!

"Sim, você é louca, louquinha. Mas vou lhe contar um segredo:

_As melhores pessoas são assim!"

será mesmo???? bjos amado!

Total falta de (ins)...PIRAÇÃO!!!!

"Fácil é abraçar, apertar as mãos, beijar de olhos fechados...

Difícil é sentir a energia que é transmitida!

 Aquela que toma conta do corpo como uma corrente elétrica quando tocamos a pessoa certa."

Tenho sentido isso... será normal?

' Só sei que eu estou preparada pra quebrar a minha cara se necessário,

 como eu já fiz muitas vezes na vida.

Estou preparada porque eu posso ser louca, boba e infantil, 

mas se tem uma coisa na vida que eu não sou e nunca vou querer ser, é medíocre ' 

Saudade!

Estranho... depois de algum tempo sem pensar, tentando dizer à mim mesma que definitivamente este sentimento não fazia mais parte da minha vida, hoje a saudade bateu... e bateu doída... aquela dorzinha no peito, aquela vontade de ficar sozinha, curtindo uma música (Ana Lua?) e pensando...

Pensando em tudo aquilo que foi, em tudo o que poderia ter sido e o que na verdade nem chegou a ser!

Claro, óbvio que a culpa é desse dia: 12 de junho... inconscientemente voltei no tempo e lembrei de um 12 de junho em que gargalhávamos pela manhã, planejando e pensando em como seria a noite...aquela mesma noite em que você tocou divinamente e que algo dentro de mim calava...calava, porque você não podia ser meu, calava porque eu não podia ser sua e já era por completo, calava ao mesmo tempo em que algo aqui dentro gritava e gritava alto, forte, através do olhar e só você não percebia... Nossa! quanta lembrança...

Lembrei de quando você me olhou e disse: Não sei bem o que somos um para o outro, mas mesmo assim: Feliz dia dos Namorados! e eu, mesmo sabendo que não, que jamais seria a sua namorada, rapidamente voltei a ter 14 anos e me senti a namoradinha mais feliz do mundo... que cheiro de flores, de música, de poesia! lembrei de cada beijo, de cada palavra, de cada encontro, de cada loucura para poder te ver e chorei... chorei um choro de saudade, um choro sofrido, um choro de adeus... porque apesarde todas essas lembranças, percebi que você não mora mais aqui dentro. Que aquele lugarzinho que prometi ser seu para sempre, não é mais...e isso também me doeu... 

É estranho o que eu sinto agora... queria sair por aí e poder encontrar você, me despir de qualquer vergonha, de qualquer sentimento que pudesse me deixar calada e falar... falar, falar e falar... te dizer que poucas vezes na vida senti o que senti por você, te dizer que você continua sendo um homem incrível, como poucos sabem ser...sabe as nossas conversas? aquela sua atenção desmedida, aquelas horas a fio, madrugada a dentro no msn, onde só existíamos nós dois?...quando você me dizia: "Tô cansado, mas não quero te deixar sozinha, quero fazer companhia prá tua insônia..." e ficávamos até as 3, 4, 5 da manhã, você cheio de sono e eu querendo mais e mais de você... eu amava aquelas nossas conversas até mesmo mais do que amava você!

Amava o jeito como você me olhava, amava a maneira como você me tocava, a sua mania de arrumar a casa e suas coisas quando sabia que eu ia te ver, a maneira como preparava tudo de forma que eu me sentisse em casa, o melhor DVD tocando (porque você sabe que eu amo música!), o chocolate em cima da mesa (porque você sabe que amo chocolate!), o melhor beijo na chegada, o melhor adeus na despedida... e ainda me perguntavam: Como tu coneguiu gostar tanto assim dele? Como? eu é que pergunto, e como eu não iria gostar? como não gostar de alguém que tão bem me compreendia? como não gostar de alguém que sabia se fazer meu, mesmo sabendo que talvez jamais seria? como não gostar do homem que cantava: "Você é linda, mais que demais" olhando nos meus olhos e sorrindo, me diz, como?

Hoje, me deparei com uma foto sua...presente de uma amiga (presentinho de muito mau gosto, diga-se de passagem!), preferia não ter nenhum resquício seu aqui em mim...nenhum pouquinho de nada, que é prá não ter sentido o que sinto agora...Hoje, é 12 de junho novamente, como será muitas e muitas e muitas outras vezes na vida... e eu vou ficar na espera... na espera que alguém um dia me olho nos olhos novamente e me diga: Não importa o que somos um para o outro, mas Feliz dia dos Namorados prá você!

Não sei se algum dia você vai ler esse texto, mas tenho a certeza que saberás a quem ele se destina... de nós dois, só restaram lembranças... tem alguém batendo aqui, da mesma maneira como você fez um dia e meu coração é bobo... logo, logo ele se entrega e já já ele sofre...e assim vou levando, buscando algo que ainda não sei bem o que é... me entregando, sofrendo, amando...com toda a intensidade que há mim... como você me disse uma vez: "Não é que você seja diferente, é que ninguém chega aos seus pés!"...é isso!

Não importa onde você esteja nesse momento, nem quem esteja com você neste dia, mas não posso terminar esse texto, sem desejar a uma das pessoas mais especiais da minha vida:

Feliz dia dos Namorados!

Porque este coração tão acelerado cada vez que falo contigo?? 


                    "BASTA VOCÊ QUERER, EU AINDA QUERO TANTO"

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias de si mesmo.
Namorado é a mais difícil das conquistas.

Difícil porque namorado de verdade é muito raro.
Necessita de adivinhação, de pele, de saliva, de lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.

Paquera, gabiriu, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil.

Mas namorado mesmo, é muito difícil.

Namorado não precisa ser o mais bonito, mas aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção.

A proteção não precisa ser parruda, decidida, ou bandoleira; basta um olhar de compreensão ou mesmo aflição.

Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar.

Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, e dois amantes, mesmo assim não pode ter namorado.

Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho.

Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou largatixa e quem ama sem alegria.

Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade.

Namorar é fazer pactos de amor com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar.

Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas; de carinho escondido na hora em que passa o filme; de flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar; de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor.

Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d'água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não chateia com o fato de o seu bem ser paquerado.

Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar.

Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia de sol em plena praia cheia de rivais.

Não tem namorado quem ama sem se dedicar; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações; em faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.

Não tem namorado quem confunde solidão com ficar sozinho e em paz.

Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.

Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilo e medo, ponha a saia mais leve, aquela de chita e passeie de mãos dadas com o ar.

Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança.

De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim.

Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela.

Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada.

Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galantearia.

Se você não tem namorado porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida passar e de repente parecer que tudo faz sentido:

Enlouqueça