"Talvez a felicidade seja mesmo, no fim do dia, ter alguém que nos distraia e que nos faça rir..."

Lindo, eu vou... mas eu volto!!!!

TE AMO TANTO!!!

Amo-te!

Quando eu ficar parada olhando para a janela sem motivo algum, eu estou amando você. Quando eu acordo cedo pra trabalhar,  eu estou amando você. Quando alguma lágrima cair do meu olho e secar com o seu tocar de dedos, eu estarei amando você. Eu não te amo por motivos que a maioria possa supor, eu te amo por nós. Te amo por nossos silêncios, onde nos entendemos e ninguém sabe de nada. Eu te amo por pedir desculpa, por te deixar bravo, por te fazer feliz e por compartilhar tanta coisa contigo. Não há bem que signifique, não há palavra que expresse e não há gesto que mostre o quão intenso é o meu amor. Eu te amo quando só você sente. E quando não estivermos bem e não houver nada que me faça te amar, o meu amor fará.

Os dias e as pessoas têm muita energia, tanta que as vezes até sufocam. Feito as tristezas. As pequenas também. Quando já se experimentou o gosto amargo de alguma tristeza maior, o campo interno fica ainda mais sensível. Tanto que, qualquer pequena tristeza que se aproxime já é o suficiente para latejar por inteiro o campo das dores. É que não cicatriza. Nunca. Só ameniza, ou a gente se acostuma, por sermos fortes. Eu acho ser gente uma coisa de muita coragem. Somos soltos aqui nessa selva em forma de pequeninos seres, totalmente inconcientes de onde viemos, e porque raios, viemos parar justo aqui. Justo nessas circunstâncias. A gente chora quando nasce, não é engraçado?... Vou ser amarga e dizer que isso não me parece um sinal muito bom. Se fosse pra ser algo bom, feito o paraíso, a gente nascia rindo, né?... Por isso que eu penso que seres humanos gostam tanto de dormir. Eu, pelo menos, sou louca por uma cama e o maravilhoso abraço que o sono santo de todo dia me proporciona. Quando adormecemos, voltamos para o útero do universo. Lá, eu penso que algum ser muito querido nos recebe, faz uma massagem em nossos pés cansados, nos acomoda em algum sofá fofo e cheio de almofadas e nos coloca em frente à uma TV de tela imensa, onde revemos nosso capítulo de vida daquele dia. E, acho que tem um tipo de psicólogo que fica ao nosso lado lá, segurando nossas mãos que tremem de medo e vergonha e constrangimento do que vão ver, mas que vão se relaxando a medida que esse alguém nos diz que está tudo bem, aquilo tudo já passou, só precisamos entender e saber que amanhã, será um novo dia. Penso que perto da hora de acordarmos, algum ser mais elevado vem até nós, nos abençoa e diz solenemente: _ Tente estar conectado. Conectado com o quê, cara pálida?... é a pergunta desesperadora frente ao inevitável despertar que se aproxima. Então, com aquela calma que só os anjos têm, respondem: Tente conectar-se com o quê você tem por dentro e lembrar-se que, de verdade, você não está só.

Eu não estou só?
[Todo santo dia, quando acordo, eu só lembro de mim mesma gritando:
_"não larga a minha mão!!!"]

Quer um conselho?

Leia o "Pequeno Príncipe" de Antoine de Saint-Exupery.

Mas  leia com o corpo, com a alma, com os pés descalços, com o coração...

"- É preciso ser paciente. Tu te sentarás primeiro
um pouco longe de mim, assim, na relva.
Eu te olharei com o canto do olho e tu não dirás nada.
A linguagem é uma fonte de mal entendidos.
Mas, cada dia, te sentarás mais perto...
Será melhor voltares à mesma hora.
Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde,
desde às três eu começarei a ficar feliz.
Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz.
Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada:
descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento,
nunca saberei a hora de preparar o coração... É preciso ritos.

- Que é um rito?

- É uma coisa muito esquecida também.
É o que faz com que um dia seja diferente dos outros dias;uma hora, das outras horas."

Competistes durante muito tempo com a minha razão. Fostes o foco principal do duelo mais doloroso em que a falta de paciência era uma mediadora perversa, e a coragem a maior aliada na construção do que viria a ser nossa futura – hoje tão presente – relação.

Tu encontraste um coração fraquinho, com retalhos perdidos pelo corpo, sensações despedaçadas e muito rejunto de esperança escoada pelas brechas dos meus sentimentos. Me ensinastes a perdoar as minhas falhas quando as convicções extrapoladas na minha constante mania de querer saber e entender de tudo, se fazia presente na minha hiperatividade.

Neste tudo, por via das exceções que tem as regras, me mostrastes a banalidade que existia na minha seriedade, no meu ar de velhice prematura em desacreditar nas relações e nos lugares que poderíamos ser felizes a qualquer dispor. Fostes e ainda és, o companheiro daquelas terras desabitadas, hoje verdinhas e ensolaradas de felicidade e pecados, porque são eles que nos mostram o lado humano de aceitar todos os dias um ao outro à sua maneira.

És a carícia sincera das horas difíceis, a minha constante aprendizagem com o respeito. Nos aceitar perenes às nossas vulnerabilidades, me ensina a lapidar e focar nas tuas virtudes chacoalhadas entre momentos de pura emoção. São três palavras e um abraço para que eu me derreta de vez aos teus encantos.

Adormeci o meu passado na concretização minuciosa do tempo, sem burlar etapas, me trazes o novo e revigoras as minhas forças. Nosso amor tem uma condição terrena em que a imaginação presunçosa do conto de fadas não nos cabe. Eu te aceito mais humano a cada dia, tu aceitas a minha humanidade sem precisar que seja forjado um delírio se quer. Esta é a divindade que existe na nossa história, o amor é o Deus extremo que nos abençoa e nos convida cotidianamente a selar a nossa relação.

Não foi apenas sorte te encontrar, foi condição de fidelidade que o destino criou. Nós precisávamos partilhar dessa vida, não teria graça passar por ela e não viver um minuto ao teu lado, sem nossos risos espontâneos e as nossas raivas predestinadas a serem dissipadas pelo bem que nos propomos um ao outro. A lição do perdão nos convida a nos desculparmos, o que nos torna grandes frente aos nossos erros.

Aqui, outra vez, eu te irrigo de afeição para fazer crescer esse amor que tanto nos faz bem, que no seu pouco e tanto nos leva a querer conhecer cada mistério que a vida nos apresentar diariamente em nosso antigo, mas tão novo caso de amor.

Quando eu te encontro, tudo se exala. Meu coração contagia a razão e se instala em meus olhos, o brilho da retina me leva a um horizonte sólido em que os meus sonhos são palpáveis na simples alegria da tua presença.

Se me permites, quero ser cada vez mais feliz ao teu lado, sem por qualquer outro tipo de desilusão naquele relicário...

Amigos...

"O verbo "amar" em persa tem o mesmo significado que "ser amigo". "Eu te amo" traduzido literalmente é "te considero um amigo" 

"Meus amigos são todos assim: metade loucura, outra metade santidade. Escolho-os não pela pele, mas pela pupila, que tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta. Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria. Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto. Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça. Não quero amigos adultos, nem chatos. Quero-os metade infância e outra metade velhice. Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto, e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou, pois vendo-os loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que a normalidade é uma ilusão imbecil e estéril"

Aos meus amigos, o meu muito obrigada, de coração...

Hoje o vento veio me abraçar; enxugou minhas lágrimas e me contou uma bela história. Sobre amores e sorrisos. Eu sorri. Sabe moço, tenho medo de você fugir de mim. Isso parecia ser impossível, mas eu sei fantasiar as coisas. Sei criar expectativas demais, foi o que uma amiga me disse. Tem sido bom ver o sol nascer assim, do nosso jeito. E eu tenho medo disso, de querer coisas nossas. Pareço forte moço, mas você sabe que já passei do meu limite. Me entenda por favor, e fique mais um instante. Hoje o vento me abraçou e também foi embora. Mas eu sabia que ele não era meu. Você entende o que eu tento dizer, não entende? Moço, por favor, se estiver ficando confuso me avise, prefiro ter a oportunidade de tentar me explicar. Estou sorrindo outra vez, te imaginando a me chamar de boba...Te imaginando...

The end!

Fico com esse sorriso no rosto, meio de canto, que vez ou outra aparece com aquele jeito de que foi feito pra ficar. Com esse quê de quem não se importa, mas que está terrível e incrivelmente disposta a arriscar tudo. Como todo mundo bem sabe, sou isso. Sou isso que dizem que as pessoas não deveriam ser...

De modo que a consciência meio que pesa, e se esforça em corrigir um rumo que todo o resto insiste em seguir; tendo plena convicção de que é a unica alternativa decente.

Moço, não venha fazer dramas e se ofender com as minhas palavras, sou assim mesmo, e no fundo ambos sabemos que essa foi a mulher que te conquistou. Hoje eu falo de amor, de reciprocidade, de companheirismo e de tantos outros clichês que existirem. 

As palavras não me abandonaram, mas agora andam de mãos e pés unidos aos sorrisos e a esperança. Tenho mantido as aparências, e engolido com facilidade algumas indelicadezas alheias. Sou melhor, e não vou dizer que você me deixou assim, porque convenhamos que causaria náuseas em todos que não compartilham deste estado de espírito, e além disso, tenho ainda o poder de escolher como me sinto, e como reajo em qualquer situação.

Fico com essa ânsia de dizer tudo de uma só vez sem pausas, virgulas ou afins. Sinto vontade de ser tudo loucamente tudo o que eu quiser. Mas por ter a garantia de que tudo vai ficar bem no final - não que eu queira que tenha um fim - não que tudo esteja mais garantido agora. Calma , você arriscou dizer, e eu recuperei o fôlego e quis começar tudo outra vez. Quantas vezes mais for preciso.

Peço desculpas pela falta de concordância, pela falta de presença, pela falta que o excesso de vida me faz ter. Peço desculpas se por tantas vezes fui parte de mim e de repente, fui atrás de ser completa pra alguém. Peço desculpas pela ausência de detalhes, de motivos, de história e desta vez de lágrimas. Essas sim tiraram férias e espero que sejam prolongadas. 

Não se iluda e não me iluda, a vida não é apenas um mar de rosas, e todas as minhas tristezas podem comprovar isso, mas vez ou outra gosto de me sentir feliz, incondicionalmente feliz. Ainda que nada seja realmente incondicional. 

São tantas coisas a dizer, tantos sentimentos querendo atropelar os protocolos e assumir de uma vez a falta que faz verbalizar o turbilhão que se passa dentro de nós. Mas isso é sempre no fim, mas que fim? Pra alguém que não estava habituada a acreditar em finais felizes,  é uma surpresa entender o que queriam dizer quando falavam: finais não são felizes nunca. Não quero pontos, pausas, nem nada que signifique o fim. Quero a eternidade, preciso da eternidade pra fazer tudo o que eu quero fazer. Quero voar, conhecer o mundo, ter uma estrela e salvar as pessoas dos seus próprios sentimentos. Já falei isso, não? Não se iluda, a vida é dificil, mas vale a pena. As pessoas fazem valer a pena. Depois que te conheci moço, voltei a querer muitas coisas. Mas hoje, em especial, desejo que isso não tenha um fim...

                                                      I love you!

...

Não me surpreendo mais com cada manhã que acordo com tua imagem dançando fresca em minha mente, tem sido todo o dia assim. Sempre sonho contigo, ainda que sonhe bobo. Vê, por mais que seja bobo, nunca deixa de ser bom, ainda que você fique, por vezes, escondido nas estrelas. Há um punhado de você em meu sonho: você-você, você escondido nos detalhes, você sorrindo com os olhos, você acarinhando, você sendo você mesmo, mas sempre ali. E ainda que acorde sozinha, acordo sorriso, pela tua imagem tão fácil nadando na superfície dos meus olhos cheios de preguiça. Manhãs depois de abraços - sonhados, não reais - sou capaz de sentir o teu cheiro em minha roupa e me esqueço uns segundos nesse teu aroma de menino-homem. E arrepio inteira, sabendo que cada pêlo eriçado é fruto da lembrança de um toque passado. Me visto de saudade todas as manhãs, e por mais que me negue o fato, anseio e ensaio, dia inteiro, por te ver, por te sentir, por te tocar. Eu me visto inteira tua. E sonho.

RECOMEÇA!

Tem como ouvir Jorge Vercillo e não pensar em ti??

Não, não tem...

Eu deixei alguma coisa aí?

Tem certeza? Claro, já olhei aqui sim. Não veio comigo, deve ter ficado aí. Procura pra mim, vai, é importante. Eu sei que eu devia tomar mais cuidado, mas o que é que eu podia fazer? Me distraí com o seu sorriso bonito e entre um beijo e outro esqueci de pôr de volta na bolsa (já tinha tanta coisa nela...). Olha de novo, com mais atenção agora. Vê perto do computador, olha na mesa, ali perto das folhas, dá uma espiada na cozinha... Ficou aí, tenho certeza. Bom, quando achar me avisa, tá bem? Devolver? Ah não, não precisa. Pode ficar com você. Só toma cuidado com ele, tá bem? É um coração muito sensível, esse que eu deixei aí.






                        [hoje tô assim, ins-PIRADA, de poucas palavras...]




                                                                                                          AMO VOCÊ!!!

Prova de AMIZADE2!

Sabe porque Deus nos fez amigas?? porque nenhuma mãe nos suportaria como irmãs...




doses de carinho diárias... te amo muito minha amiga!

Prova de AMIZADE!

Sabe porque eu sei que somos amigas? Porque a Rita Lee disse que: "AMOR SEM SEXO É AMIZADE". Portanto como a gente se ama e não transa, eu concluí que somos amigas...hsuahsuashuahs





rsrsrs pois é Lelê... eu não saberia viver longe de ti!

Sobre a contradição dos sentimentos...

Duas mulheres que eu amo muito e que são de extrema importância em minha vida; minha mãe e minha prima...

A uma delas hoje, 14 de julho, digo:

- Parabéns Aninha por mais um aniversário! que o vento consiga te levar todas as boas anergias que te desejo e que o nosso amor, a nossa amizade, a nossa lealdade continuem crescendo nessa caminhada chamada vida!

À outra, minha mãe, o que tenho à dizer neste 14 de julho:

- A saudade é a mais cruel de todos os sentimentos. Faz hoje um ano que me deixastes; que levastes parte do meu sorriso, do meu encantamento por viver...

Hoje faz um ano que fiquei órfã, que me sinto sozinha, perdida no mundo...

Um ano faz, que não tenho teu colo, mas que te entrego as minhas lágrimas.

Um ano que não ouço teu riso, mas te amo em silêncio.

Um ano que não vejo o verde dos teus olhos, mas o encontro todos os dias no pouco de ti que existe em Marina...

Um ano que não escuto todas as manhãs aquele: "Filha eu te amo loucamente"... mas fica tranquila, hoje escuto este "eu te amo" de uma outra maneira, através de músicas, que também são a inspiração do meu dia...

Um ano que não posso deitar a cabeça em teu colo e te falar das minhas dores, chorar o meu choro, desabafar minhas desilusões.

Faz também um ano, que ao olhar para o meu umbigo, aprendi a não pensar só em mim...ali, pertinho dele tem uma marca, que por anos eu tentei entender, embora nunca tivesse te julgado por isso.

Hoje, depois de tantas cicatrizes em minha vida, percebo que aquela, deixada por ti em meu nascimento, também foi uma prova de amor...

Acho que na verdade querias era me livrar desse mundo e dessas dores e desses choros e dessas desilusões todas...

Hoje entendo que através daquela "marca" que me deixastes, embora eu não possa ouví-la, posso todos os dias entender: "Filha, te amarei loucamente e para sempre".

Fomos felizes, eu sei... nos demos um amor incondicional, nos amamos de uma maneira linda e profunda, sem cobranças... eu te aceitando do teu jeito torto de ver a vida, tu me amando com a minha mania de achar que tudo deveria ser de um jeito mais simples, mais fácil, mais bonito...

Nos completamos... nos 34 anos em que pude te ter por aqui, não pude te chamar de "mãe", mas com certeza pude compreender o valor de uma "amiga"!

Hoje sinto falta de tudo aquilo que fomos, de tudo aquilo que nem chegamos a ser...

A verdade é que muitas coisas mudaram dentro de mim depois da tua partida.

Muitas coisas perderam o sentido, a beleza, a cor...

Mas tem algo que me conforta; quando fecho meus olhos e posso te sentir aqui perto, sentir teu cheiro, teu calor, quando posso sentir o teu abraço, percebo que a saudade não será para sempre.

E quando uma lágrima teimosa escorre pelo meu rosto, não penso na dor... penso que foi a maneira que encontrastes de me beijar, em silêncio, como muitas vezes fazíamos.

Dói sim, machuca, aperta o peito. Mentira de quem diz que o tempo ameniza a dor. O tempo apenas me faz crer que falta menos tempo para nos reencontrarmos...

Não sei quantos ainda serão meus dias por aqui, mas me sinto feliz, por saber que em algum lugar me aguardas e que nosso "louco" amor, um dia será revivido.

E se me for dada a sorte de poder escolher, podes ter certeza que não te livrastes de mim... mas na próxima, serei eu a tua mãe, existem coisas que preciso te ensinar e que infelizmente não deu tempo...rs

Continuo sendo a tua filha teimosa, chata, cheia de defeitos...

A diferença é que hoje, não posso te dar "broncas" como fazia aqui, mas às vezes brigo sim contigo em pensamento... Não queria que tivesses partido assim tão rápido, sem me avisar. Depois de tudo o que passamos juntas, acho que eu merecia pelo menos uma despedida...

Um ano não é nada... porque lamentar um ano de ausência se tivemos 34 de amor?

Prometo, que vou realizar teu desejo...que ainda vou sentar aqui e te dizer: "Não imaginas o quanto eu estou feliz"! e tenho a certeza que daí, onde estás, vais dar aquela gargalhada de sempre e dizer:

-"Eu sei filha, eu sei"...

Que o vento consiga te levar todas as boas anergias que te desejo e que o nosso amor, a nossa amizade, a nossa lealdade continuem crescendo nessa caminhada do outro lado da vida!

Amas-me? amos-te

adoras-me? adoros-te

queres-me? queros-te!

Sim, eu te quero...te quero prá sempre!!!

"Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, são os mesmos ventos que nos trazem algo que aprendemos a amar..

Por isso não devemos chorar pelo que nos foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado. Pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca se vai para sempre."

Simples assim2

Massagem nos pés, com creme de sabonete em "pote-cinzeiro" é uma delícia...

porque o amor?... ah! o amor é simples assim...

Simples assim...

Então Charlie Brown, o que é o AMOR para você?

-Em 1987 meu pai tinha um carro azul
-Mas o que isso tem a ver com amor?
-Bom, acontece que todos os dias ele dava carona pra uma moça. Ele saía do carro, abria a porta pra ela, quando ela entrava ele fechava a porta, dava a volta pelo carro e quando ele ia abrir a porta pra entrar, ela apertava a tranca. Ela ficava fazendo caretas e os dois morriam de rir… acho que isso é amor.

...nos pequenos gestos do dia-a-dia, assim explicamos o amor, simples assim ♥

"EGO"

 Eu já sonhei ser modelo. Depois atriz. Depois cantora. Qualquer coisa que me colocasse num palco. Sim, fiz curso de teatro, depois curso de dança, depois aula de violão. Mas tudo isso durou pouco.

Não fui atrás de nenhum desses sonhos. Fui escrever sobre tudo isso e virei uma apaixonada pelas palavras. Nisso, persisti.

Não persisti nos meus outros sonhos porque me escondi atrás do meu nariz arrebitado, dos meus dentes imperfeitos, das minhas pernas grossas, do meu cabelo volumoso e da minha voz grave. Sim, tudo isso ainda faz parte de mim. Não fiz plástica, não usei aparelho, não coloquei silicone, não fiz musculação, (confesso que faço sim, escova progressiva), nem fonoaudiologia. Mais tarde, a essas imperfeições vieram se juntar, estrias, celulite, olheiras, cabelos brancos e uma barriguinha.

Sim, eu tenho 03 filhos. O que reforça as olheiras. E a barriguinha (prá não ser exagerada...). Mas nesse contexto elas perdem por completo a sua importância.

Sim, eu tenho 35 anos.

Não, eu não uso maquiagem. Talvez porque ao longo do tempo eu tenha aprendido a me aceitar assim, quase exatamente como sou. Talvez porque eu me ache, hoje, mais bonita do que realmente sou. Talvez porque eu não fique esperando a opinião do outro para me sentir assim. Quando eu me olho no espelho, fico feliz no papel de mim mesma.

Sim, eu gosto de aparecer. Isso me diverte e me faz levar a vida menos a sério.

Não, atualmente eu não pratico esportes. Porque sou preguiçosa também.

Sim, eu tenho muitas roupas. Sou consumidora compulsiva. Ainda estou me curando. Lentamente, que é como as verdadeiras curas funcionam. E a cura está em expor meus exageros, transformando o vício em uma coisa boa. Sim, eu já gastei demais, já me endividei, já sofri por isso. Já me culpei. Depois descobri que me culpar só me faria insistir no vício. Sim, eu me perdoei.

Sim, eu já sofri por amor. Muitas vezes. Já fiz sofrer também. E já perdi pessoas importantes, mãe, avô, tios e um filho. E junto com ele parte da minha capacidade de sonhar.  Não, não foi fácil. Mas reencontrei a alegria. Não morri com ele.

Sim, eu só tenho a agradecer. Porque amei meu filho mais que tudo e fui amada. Porque lembro que ao sorrir ele me mostrava que valeu a pena. Sim, faltaram algumas coisas – mostrar a vida como ela é para ele, por exemplo. Faltou ele conhecer muitas coisas.  Mas sobrou amor. E não faltou dizer nada. Nem ouvir.

Já vivi muitas coisas. E não me canso de me surpreender com a vida. Sim, para melhor.

Sim, eu me sinto sozinha. Mas não me assusto mais com isso. Tenho me achado ótima companhia.

Sim, eu me orgulho. Não das minhas perdas, mas da maneira como lido com elas. E de estar completando 24 anos de auto-análise. Desde os 11 escrevo sobre a minha dificuldade de estar no mundo. Tanto tempo, que foi ficando fácil. Já fiz as pazes comigo e com o mundo.

Sim, eu sou a filha mais velha de um pai que tem 04 filhos.  E já fui insuportável. Não, eu não era ouvida. Eu me sentia abandonada. Só falava em tom de choro. Sim, eu me sentia feia. Sim, eu cortei os cabelos pela primeira vez aos 14 anos e nunca mais deixei crescer. Porque isso me libertou. Sim, foi uma alegria descobrir que a beleza estava dentro de mim, e não nos cabelos.

Sim, eu me tatuei 09 vezes. Isso também me liberta e me ajuda a levar a vida de um jeito mais leve.

Sim, eu gosto de me vestir bem. E demorei muito tempo para entender que isso era prioridade pra mim.

Sim, eu gosto de moda. Não a moda ditada pelo último São Paulo Fashion Week. Gosto de moda na coleção que eu mesma lanço ao fazer minhas escolhas. Gosto do desfile que começa a cada dia na hora de me vestir. Sim, essa é a minha forma de fazer moda.

Sim, eu poso de modelo. E me mostro, sem medo. Não, as fotos não têm retoque de photoshop. E eu não tenho uma equipe para me vestir. Sim, tenho amigos talentosos que topam a minha "viagem" todos os dias. Sim, tenho sorte.

Sim, eu gosto de aparecer. E adoro elogios. Eles fazem do outro o meu espelho e isso é muito bonito. Sei elogiar também. E sempre que o faço, é sincero.

Sim, estou em lua de mel com a modelo que existe em mim. Que tem olheiras, celulite, cabelos brancos e nenhuma maquiagem. Sim, estou em lua de mel também com a escritora que existe em mim.

Sim, eu convivo diariamente com uma ou outra frustração. E nenhuma é grande o suficiente para me fazer infeliz. Sim, eu vejo pessoas à minha volta. E muitas delas sofrem também. E a gente troca.

Sim, de vez em quando sinto inveja. Mas quando isso acontece, procuro a saída mais bem-humorada. Sim, é muito bom quando você consegue dar ao outro apenas o melhor que está em você.

Sim, eu ouço som bem alto no carro. Coloco os óculos escuros e canto a caminho do trabalho. Sim, hoje atraio olhares. Nem todos são bons. Mas aprendi a lidar com isso.

Sou triste e sou alegre. Sim, sou eu.

Sim, eu sou mulher. E sou modelo, atriz, cantora. Trabalho num lugar onde posso exercer tudo isso. Construí meu próprio palco.

Sim, eu me acho poderosa. Mesmo porque, é comigo que posso contar. Sim, em alguns momentos percebo que a imagem que involuntariamente construí é diferente de mim. Mas é parecida também. E eu não tenho controle sobre isso.


 Hoje vou assim. Vestida dos meus sins e dos meus nãos. Vestida de mim mesma. Praticamente nua. Livre de falsas identidades e convidando você a se libertar também...

Que se tenha coragem em continuar, já que é perceptível que há empecilhos mas que eles podem e devem ser superados pela vontade que se tem em continuar...

Que seja assim... que assim seja, que seja belo e adorável, como está sendo!

Mesmo quando desvio meus olhos e meus pensamentos de ti, mesmo quando estou ocupada consertando a minha vida, enquanto vasculho as imensidões psicológicas que moram em mim, mesmo quando estou cansada e precisando de tantas coragens, mesmo assim, guardo teu rosto na retina da minha alma.

E, de repente, eu te desejo.

E me sinto melhor...

Ontem, quando saía do supermercado, o rapaz que cuida dos carros, sem mais nem menos virou prá mim e disse:

- A sra acredita que minha namorada me deixou ? Ela disse que o pai reprova nosso relacionamento.

E ficou me olhando. Assim, triste, como se eu pudesse ter a solução para seu sofrimento.

Enquanto pensava numa resposta que pudesse dar a ele qualquer esperança, sorri.

- Desculpe, viu ? – disse ele – é que a sra sorri bonito.

- Fique tranquilo – respondi – o tempo sabe fazer o amor caber na gente. E, se esse amor for mesmo de verdade, nem ela, nem o pai, ou o tempo, nada será capaz de evitar que vivam esta história.

É... o tempo sabe fazer o amor caber na gente.

Falei de novo, já sozinha no carro, porque assim garanto a mim essas palavras.

Porque ouvir sobre a eternidade do amor tem me feito um bem danado...

"Um brinde a tudo que não quero mais viver e a tudo que quero viver e ainda não vivi."

COISA TUA!!!

assim que vi você
logo vi que ia dar coisa
coisa feita pra durar,
batendo duro no peito
até eu acabar virando
alguma coisa
parecida com você
parecia ter saído
de alguma lembrança antiga
que eu nunca tinha vivido,
mas ia viver um dia
alguma coisa perdida
que eu nunca tinha tido
alguma voz amiga
esquecida no meu ouvido
agora não tem mais jeito,
carrego você no peito
poema na camiseta
com a tua assinatura
já nem sei se é você mesmo
ou se sou eu que virei alguma coisa tua

FILHO (s)!

Filho amado...
Hoje teu irmão está de aniversário. Saímos, eu e ele, para um almoço "mãe-e-filho". Relembramos o último aniversário dele em que estavas presente. Foi difícil conter as lágrimas. Ali, na mesa do restaurante choramos nós dois... Demos boas risadas também, cada vez que lembrávamos dos momentos bons, que passamos juntos, nós três... antes da Marina e nós quatro, depois dela. Relembramos a infância, as broncas, as peraltices que vocês aprontavam e eu, sempre com toda a calma do mundo, achando que "desmontar carrinhos para ver o que tem dentro" era algo maravilhoso e fazia parte da aprendizagem... rs
faltou tua presença hoje amor, embora por muitas vezes, tenhamos te sentido por perto. Cada vez que as lágrimas chegavam, junto vinha a lembrança de algo engraçado e aí, chorávamos e sorríamos...
Sentimos tua falta, mas continuamos te amando com a mesma intensidade de sempre.
Teu irmão se sente triste hoje, diz que é o primeiro aniversário dele sem estares junto. Entendo o que ele sente e acredite, vou fazer de tudo para que ele se sinta feliz... mesmo que este tudo, seja encher ele de presentes do "INTER". Fazer o que, né filho? bom gosto não é mesmo para qualquer um...rs e sabe que ele quase me convenceu a trocar de time? mas não te preocupa, continuo torcendo pelo nosso "GRÊMIO"!
Sabe o que nós lembramos também? do teu primeiro tombo de bicicleta e do quanto enchestes o peito, cheio de orgulho, sem uma lágrima nos olhos, embora todo ralado e me dissestes: pois é mãe, caí. Mas continuo vivo!
Continuas mesmo amor, continuas vivo dentro de nós, continuas vivo em nossas lembranças, continuas vivo em nossas vidas. Dói não poder mais compartilhar fisicamente contigo todas essas coisas. Filipe hoje me disse que queria tanto que conhecesses a namorada dele, os amigos, enfim...
Eu também queria tanto, mas tanto meu amor poder te falar da nossa vida, poder sentar naquela mesa de restaurante com vocês dois e novamente sermos três... Seremos amado, seremos nós três, nós quatro, para sempre. Mas entendes o que quero te dizer, né?
Não fica preocupado... não estou triste... saudade apenas!
Por 15 anos pude estar com vocês nesse dia e em muitos outros. Hoje, só posso te trazer na lembrança...mas mais do que isso: te trago na alma, no coração...
Sonhei novamente contigo esta noite e embora no sonho não tenhamos trocado uma única palavra,  eu compreendi tua mensagem... e ali, naquela mesa de restaurante onde eu e teu irmão rimos e choramos, lembrando de ti, eu o beijei carinhosamente e disse bem baixinho: esse beijo é do João! e mais uma vez ele chorou... por todo o AMOR que carregamos no peito. Te amamos muito!!!!

Feliz Aniversário Filipe...

        beijos meus e do João...

Este é prá você!

 Quanto mais você me olha, mais eu quero ser olhada. E quanto mais você me cuida, sinto mais forte que preciso te cuidar - pra me sentir bem, pra te sentir bem. E quanto mais piadas você faz, mais eu quero rir delas. Quanto mais você ri dos seus pensamentos secretos, daquela sua maneira de gargalhar espremendo os olhos, mais eu quero te descobrir... E quanto mais você prefere que eu tome cuidado pra não me machucar - por descuido, por falta de tempo, pelo seu jeito fingindo não ligar - mais eu quero acreditar na gente. Porque eu acredito em você, acredito nos seus sonhos e acredito que você me faz querer ser melhor. Porque quando você ri descuidado, sem perceber o quanto eu admiro tua risada, eu pinto estrelinhas por todas as paredes do quarto e da alma. E quando você entrelaça seus dedos nos meus me dá vontade de grudar com super bonder pra garantir que você nunca vai me largar. Porque faltando cinco minutos pra gente se despedir, o coração já se aperta de uma saudade besta antecipada. Sempre. E quando você me aperta junto de você, eu sinto teu coração tão judiado querendo acompanhar o ritmo do meu, mais judiado ainda. E te cuido, te olho, te beijo. E sinto saudade sem te ver por dias, mas contando cada dia como um a menos para te ver, e não como um a mais sem te ver. Sou ansiosa, maluca, pirada, preocupada, e quero muito que você adore esse meu jeito de levar a vida.

Eu quero tanto, mas tanto cuidar de você. Quero muito te fazer rir no meio da tarde chata de domingo, escutar como foi seu dia... Sobre o trabalho atrasado e em como queria me ver ao invés de estar entre tantos papéis na frente do computador. Quero saber que o seu cuidar consiste mais em se preocupar do que em telefonar, procurar. Eu sei disso. É um cuidar de longe, sem querer se intrometer. E te dizer que te admiro pra caramba, admiro teu jeito protetor comigo e com quem você ama, e por isso cuido de você. Em pensamento, é verdade...mas eu cuido de você. Porque às vezes você cuida tanto dos outros que falta um pouquinho de tempo pra você. Então eu encosto sua cabeça no meu colo, te faço cafuné. Te dou um pouquinnho mais de chão te mandando uma msg, prá você saber que eu te amo, e que estou sempre pensando em você. Abro espaço dentro de mim, tiro a poeira do coração pra receber você e seu coração que já foi tão surrado nessa vida. E te prometo cuidar dele. Mas prometa que não vai desistir. De nós. Do que nós somos. Do nosso amor um pelo outro que é o que mais me alegra nessa vida. E é como diria Caio F: "eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar de remar também.". Então que você não desista de ser o dono das minhas preces carinhosas no travesseiro antes de dormir. Amém!

                                                  Este é prá você amor,

                                            e eu sou a mulher que te ama!

A razão é simples...

'' O coração anda no compasso que pode. Amores não sabem esperar o dia amanhecer. O exemplo é simples. O filho que chora tem a certeza de que a mãe velará seu sono. A vida é pequena, mas tão grande nestes espaços que aos cuidados pertencem. Joelhos esfolados são representações das dores do mundo. A mãe sabe disso. O filho, não. Aprenderá mais tarde, quando pela força do tempo que nos leva, ele precisará cuidar dos joelhos dos seus pequenos. O ciclo da história nos direciona para que não nos percamos das funções. São as regras da vida. E o melhor é obedecê-las. Tenho pensado muito no valor dos pequenos gestos e suas repercussões. Não há mágica que possa nos salvar do absurdo. O jeito é descobrir esta migalha de vida que sob as realidades insiste em permanecer. São exercícios simples... Retire a poeira de um móvel e o mundo ficará mais limpo por causa de você. É sensato pensar assim. Destrua o poder de uma calúnia, vedando a boca que tem ânsia de dizer o que a cabeça ainda não sabe, e alguém deixará de sofrer por causa de seu silêncio. Nestas estradas de tantos rostos desconhecidos é sempre bom que deixemos um espaço reservado para a calma. Preconceitos são filhos de nossos olhares apressados. O melhor é ir devagar. Que cada um cuide do que vê. Que cada um cuide do que diz. A razão é simples(...)''

Ser mãe de um filho "ESPECIAL"!

Hoje pela manhã, conversava com uma amiga à respeito de filhos, até que veio a pergunta: Lu, como é ser mãe de um filho "especial"? Ora, prá mim todos os meus filhos e todos os filhos de qualquer mãe, são especiais... mas entendi a pergunta. Ela se referia ao meu João... Meu presente de Deus.

Na hora respondi o que me veio à cabeça, mas depois fiquei pensando e pensei tanto que resolvi deixar registrado aqui:

Ser mãe de um filho especial, é abdicar de planos e sonhos para viver uma vida de incertezas e sustos.
É travar pequenas batalhas todos os dias esperando que no final da luta saíamos todos vitoriosos, quando na verdade a grande vitória é nos mantermos de pé.
É rezar todos os dias para que possamos ver nosso filho crescer, ir a escola, namorar, casar, ter seus próprios filhos, mas acima de tudo, amar tanto, tanto, que em alguns momentos apenas desejamos que ele não sofra mais.
É aprender a compartilhar a dor, entendendo que dor de mãe não tem tamanho nem intensidade, é simplesmente DOR.
É descobrir que ser mãe é ter um estoque infinito de AMOR e de FORÇA, é brigar como nunca imaginamos que poderiamos, é chorar, rir, se desesperar, mas nunca desistir.
É ter marcas que jamais se apagam, que nos fazem recordar o quanto tudo valeu a pena.
É sentir a angústia da impotência e a felicidade de podermos estar aqui para dar a mão a este ser tão especial.
É não saber até quando teremos este anjo conosco, e mesmo assim, agradecer cada minuto que passamos ao seu lado.
É finalmente compreender que amor de mãe não respeita tempo nem espaço, ultrapassa os limites do infinito e da própria vida, e no fim da jornada, quando enviamos nosso anjo de volta é termos a certeza de que AMOR DE MÃE sempre existiu e sempre existirá...

Entendo que estou estranha... também me sinto diferente hoje, mas preciso que você entenda que isso nada tem haver com você. Preciso que você entenda, que preciso me sentir assim vez ou outra. Que preciso organizar minhas idéias, para que elas não saltem peito a fora, fazendo rebuliços por aí.

Tenho “nós” presos em minha garganta e hoje é um daqueles dias em que preciso sentar em frente ao mar e desatá-los, um a um. Dor a dor.

Cheguei num momento crucial. Naquele momento em que me encontro em frente a um muro alto, bem alto. Preciso atravessá-lo. Recuar? não posso mais. Porém, sei que essa travessia me trará dores, profundas. Feridas. Cicatrizes. E a alma grita! Pede socorro. Geme baixinho.

Hoje resolvi me fechar dentro de uma concha. Fazer uma viagem ao interior de mim mesma. Descobrir o que se passa aqui dentro. Gritar todas as dores sufocadas. Sentir.

Já te falei que não sou essa fortaleza que todos pensam que sou. Sou frágil, mais ainda do que eu supunha...

Preciso daquele aconchego do colo do meu avô... Preciso daquele carinho que ele me dava na infância e que me deixava tão bem protegida. Preciso hoje, do colo da minha mãe. Tô perdida!

Eu sabia que mais cedo ou mais tarde, isso aconteceria. Sabia que chegaria o momento de um encontro meu, comigo mesma. O que eu não sabia, é que me encontrar me traria assim tantas dores. Me encontrar hoje, significou um passo ao meu passado, aos meus medos, aos meus traumas. Uma amiga me disse que ainda não saí do choque das minhas perdas. Imaginei que eu já as tivesse superado. Hoje, percebo que não. Hoje, tudo dói de uma maneira diferente.

A dor hoje é mais aguda. Difícil estar assim, me despindo, tirando minha roupa, expondo minha pele. Difícil ficar nua, me sentir desprotegida. Difícil sentir esse frio...

Olho para o sol lá fora. Preciso me aquecer de qualquer maneira. Preciso que esse mesmo sol, brilhe aqui dentro. Faz frio. E a temperatura do meu corpo não é tão fria quanto a de minha alma...

Não deixei de sentir amor, não deixei de desejar... Apenas hoje, resolvi olhar para uma outra pessoa. Resolvi saber o que ela pensa... pode ser um gesto meio egoísta, eu sei, mas hoje, precisei saber de mim...

Espero que você consiga entender isso... logo, logo tudo volta ao normal!

Mas hoje, estou assim: me odiando a cada descoberta que faço de mim...