Eu procurei durante toda minha vida a palavra mais bonita que pudesse ser dita. Sempre que perguntava a alguém qual seria ela, a resposta era invariavelmente AMOR. Amor tem tantos valores, o da mãe, do pai, do filho, amor ao próximo, o amor a Deus, aos amigos...mas ele pode ter valores diferentes para cada um. Claro, é assim que eu imagino que seja. Mas mesmo dissecando a palavra com todas as suas variáveis, nunca consegui concluir que ela era a mais bela. Passei anos procurando a tal palavra. Ela teria que ser uma palavra completa, plena, sem dúvidas, sem mistérios ou nuances, teria que ter um valor igual para todos. Mas eu nunca achei que Amor preenchia os meus valores. Quando se fala em Amor, a gente sempre pensa em retorno, qualquer que seja, pensa-se num motivo qualquer para ele estar na sua vida.
Vivi uma vida intensa, plena, feliz, com muitos momentos difíceis e infelizes. Poderia falar sobre eles, mas não há quem não os tenha tido. Todos eles seriam simples demais (não para mim), singulares demais e provavelmente não seriam interessantes para serem contados.
Ao pensar na minha vida toda, ao pensar nas minhas realizações, ou não, nas minhas frustrações, e nos erros que com certeza cometi ou quando o fiz omitindo-me , penso e amadureço com a certeza de que a palavra mais bonita que eu já disse na minha vida é a palavra FILHO. Gosto de dizer "meu filho". Prefiro chamá-lo por filho do que pelo seu nome que é um nome bonito. Mas seu nome é comum, existem centenas iguais, mas o "meu filho" é único, é o meu filho... Os filhos são o que temos de mais especial. Nunca ninguém os amará como nós os amamos. Tenho muito orgulho dos filhos com os quais fui presenteada. Sei que dei e dou a eles o melhor de mim, não importando como os outros me julgam, prá eles, meus filhos eu sou a MÂE, a Luciana verdadeira, a doadora total e outras coisas mais que são tão simples ou até muito comuns. Mas toda vez que os olho, tenho o imenso orgulho de dizer: São meus filhos...
Ter um filho significa tanta coisa. Acho que todas elas são especiais. Gosto de pensar no orgulho que temos quando o vemos fazendo o que acredita, tentando ser cada dia mais uma pessoa melhor. Tentar ser uma pessoa melhor todos os dias não é fácil, é uma batalha.
Tenho 03 filhos cada um com suas características especiais, defeitos especiais e sempre serão especiais. Dois deles estão comigo todos os dias, e eu os vejo crescer, vejo suas mudanças, ainda verei muitas coisas que não sei o que serão. Ainda teremos deles muitas surpresas, muitas alegrias, dividiremos muitas frustrações, muitas realizações.
O outro já não está comigo desde 02 de outubro de 2010. Deus o chamou de volta aos 16 anos. Penso todos os dias no que Deus me levou. Ele não levou só o meu filho, ele me levou uma incerteza profunda do futuro, uma insegurança, me fez sentir tão impotente diante da vida, que em muitos momentos, já passados, gostaria de ter morrido junto. Acho que todas as pessoas que perdem um filho perdem um referencial. O filho é um certeza de futuro, quando ele não mais existe, você percebe claramente que você não controla a sua vida.
Ele foi um presentinho muito especial, me foi dado no dia 16 de março de 1994. Nasceu num dia lindo...
Quando ele fez “a viagem” sofri tanto que pensei inúmeras vezes, desejei nunca tê-lo tido (quanto egoísmo), para nunca ter que sentir a dor de ter que vê-lo partir. O conhecimento desta perda é tão forte que dói no mais profundo da alma.
Acho que todos nós já vimos um filme, em que um monstro horrível saindo de um pesadelo qualquer arranca o coração de alguém e o espreme entre as mãos. É essa a demonstração mais razoável que consigo dar para que alguém possa imaginar como dói.
Você sente que perdeu a melhor coisa que tem na vida. Sem os outros filhos que são também vítimas desta dor, essa dor não poderia ser superada.
Quando lembro do meu filho que se foi, sinto falta de tantas coisas. Sinto falta da sua alegria, do seu jeito meigo e carinhoso. Do jeito que me abraçava, de seus beijos. Me lembro de seu tamanho, grande e com um coração maior ainda. Tinha tanto medo de magoar pessoas, sempre gentil e educado. Lembro de seu rosto cheio e um sorriso eterno nos lábios, sempre de bem com a vida.
Sinto falta de tudo o que ele deixou. Mas a minha maior saudade, é do que ele não completou, da faculdade que não fez, do baile de formatura que não virá, da noiva que não terá, dos netos que não terei... Sinto falta de seus cabelos brancos que não verei, de suas rugas que não virão. Dos novos amigos que não mais dividiremos, das cobranças que não virão. Sinto tanta falta do que não acontecerá, penso tanto nas alegrias que viveríamos juntos, do seu ombro amigo que não mais terei...
Penso todos os dias que ele não envelhecerá. Terá sempre 16 anos. Penso que envelhecer é uma dádiva tão grande, sei que ele gostaria de estar conosco dividindo o amor que sempre dividimos em família. Nunca, nem um único dia ele deixou de ser abraçado e beijado... Pensamos sempre, qualquer um de nós, que teremos nossos filhos juntos na nossa velhice. A velhice não parece hoje uma coisa tão feliz. Acredito que de todos os sonhos que alguém pode ter, este se não for realizado será certamente o mais doído.
Na verdade sempre procurei uma figura que pudesse representar o significado desta perda, uma figura real. Sabe? Quando a gente vê um amigo que perde um filho a gente sempre se sente infeliz. Naturalmente a gente se imagina no lugar dele, e pensamos que entendemos o que ele está passando. Já me aconteceu algumas vezes, e eu na minha santa ignorância achava que sabia o tamanho deste sofrimento.
MENTIRA. Nada se parece com, quando nos acontece.
Todos os dias me olho no espelho, e não olho mais nos meus olhos, porque quando faço isso percebo que ele não está mais comigo...
O meu mundo parece que foi coberto por uma névoa. A felicidade hoje é feita de momentos muito menores, porque até quando nos sentimos felizes, nos sentimos tristes por não podermos dividir com ele tudo isto. Olho para a cadeira da sala que ele sempre sentava, e está sempre vazia, não há esperança, apenas a certeza de que não voltará (pelo menos no físico, porque no plano espiritual, continuo sentindo cada beijo que ele me dá).
Ainda sinto o seu cheiro, sinto a textura da sua pele, sinto o carinho de seus beijos. Deus me deu um prêmio, e que pena, por tão pouco tempo...
Quando se perde um filho, você perde uma parte da sua alma. Ele sempre é um pouco de você. Você dá a eles sempre o que pensa ser melhor. Ele leva uma parte do seu espírito, que hoje é um pouco mais pobre, mais vazio, menor, e com certeza menos feliz.
Todos os dias, penso nele com tanta saudade, e me lembro dos momentos que vivi naquele dia, e de todos os momentos que vivemos durante as nossas vidas...
Ainda bem que eu dormi muitas noites sentada, para que ele pudesse recostar no meu peito e descansar, porque era a única maneira que aliviava a dificultade respiratória que eventualmente ele sentia, ainda bem que fiz isso por muitas e muitas e muitas noites... Ainda bem, que eu disse que o amava muito. Disse a ele que eu tinha muito orgulho de ser sua mãe, e que qualquer uma teria orgulho disso.
Quanta falta você me faz meu filho!
Consigo ainda manter nossa família. Conseguimos fazer amigos maravilhosos, consigo sorrir algumas vezes durante o dia, porque foi assim filho, que me ensinastes a viver... diante de todas as dificuldades que a vida colocava em teu caminho, ainda assim, teu sorriso era sempre iluminado... Cada vez que fecho os olhos João Victor, te vejo lindo na minha frente e com a certeza absoluta que só as mães possuem, ofereço meus lábios, para sentir o toque dos teus novamente... obrigada meu filho, por tudo aquilo que me ensinastes nesta vida... obrigada pelo anjo lindo que és... obrigada por cada momento que pude desfrutar da tua companhia.
E como disse naquela manhã do dia 30 de setembro de 2010, enquanto me arrumava pro trabalho e que nos falamos pela última vez:
Cuida bem meu filho, mas dessa vez não é da mana... cuida dos anjos que aí estão contigo... que infelizmente, não poderei voltar ao meio dia para te dar almoço, mas voltarei todas as noites, para os nossos sonhos, para que possamos nos abraçar uma vez mais...
Eu te amo profundamente... eternamente...
